丈夫出轨我是放下这段关系，还是慢慢修复信任，修复或重建亲密关系，怎样修复信任呢?
问题：我知道自己被丈夫出轨了。这不是他第一次出轨，但是我第一次真切觉察。这一年多我努力自我成长，现在已经不那么疼痛无力绝望了。
虽然丈夫跟去年比有开始改变有回头的努力。但是被打破的信任很难修复，很多时候,我还是被那些狗血的剧情绑架，然后不自觉的跟着想象跑了，又不断的自我觉察，把自己拉回当下，这种心流被冲突拉扯的很累。
是决绝的放下这段关系，还是慢慢修复信任，修复或重建亲密关系，怎样修复信任呢?
回答：首先，其实在这个过程中，我们还是需要更多的收回注意来看自己，无论是决绝的放下，还是修复和重建这两条路，说实话都是挺不容易的，都需要有脱眙换骨的蜕变，才能够真正的完成这个过程。
首先，我们收回注意力的时候，去看到自己在这个过程中，我们是如何创造出这样的
一段关系的。
你在最痛的那段时间，最无力最绝望的时候，都没有选择分开，那现在想再分开，那个痛点已经下降了，其实靠痛做决定更难。所以其实我都看到的是那个分的力量还是
更小一些，和的力量还是更大一些。
在另外一个层面上，所有的在婚姻中或亲密关系中被出轨，其实有一个巨大的挑战，
就是关于我不够好的这个部分，就是所有的体验到被出轨的人，他的感受都是被辜负
被背叛，还有这种巨大的这种耻辱感，羞耻感就是，是不是我很糟糕，我不够好，我很差劲，你才会不想跟我在一起才会去找另外一个人，是不是我足够好，你就不会做这样的事情。核心最后我们就回到这个最核心，最深层的问题上。
经历了这样的一些事情，它让你不得不去面对你内在那个深处，对于自己的那个灵
魂的拷问，那个质疑，即我相信，我足够好吗，我相信我是值得被爱的吗？我相信不管我经历过什么，我拥有什么，我失去什么，我都是好的吗？其实最核心的是关于这样的一个问题。
当你能够把这个部分有一个很大的突破的话，那么信任就可以在这个基础上慢慢的重建，因为自己对自己的这份感觉是土壤。在这个土壤上才能去生长植物，这个关系
才能够建立在你这个自我的这个土壤上。
如果这个土壤本身就很贫瘠，你无论在这个上面撒怎样的种子，这个种子都是长不好的，这个种子长出来的这个植物就是你和对面那个人的关系。
还有关于信任这件事情，我们要给出信任的前提是我们有足够的力量感和价值感，笃定感。当我们自己对自己有足够的信心的时候，我们才有可能给出外界信任。
所以所有给能给出去的信任，归根结又回到我们自己身上，那么在这里呢，给你一个很具体的提醒，这个提醒就是当我们在这个过程中，感受到自己快要没有办法信任对方的时候，不要试图从外界来抓取信心。
就是很多时候我们遇到这种事情，我们给不出信任,我们就想让对面的这个人给我一个承诺， 给我一个保证，然后在这种情况下，我是不是就可以给出信任了。
比方说那些什么写保证书，那些赌咒发誓之类的，但是我需要提醒这位伙伴，也包括所有在遇到类似或者是关于信任问题上，包括对孩子的信任，其实也是如此。不要去要求对方给什么承诺和保证，因为其实所有的承诺和保证，在我看来本质上是没有任何意义的。
我们永远不可能明白，不可能去预见到我们五年之后会是什么样子，我们十年之后会是什么样子。我和这个人五年之后是什么样子,十年之后是什么样子，如果我们自己都没有办法完全的能够预见得到，那我们怎么能够预见到这个关系呢。
其实承诺在表面上是对未来的，但其实是对当下的情感的一种表达。也就是说，当这个人在承诺和保证的时候，它只能代表在当下他的那一颗真心真意和他的这种状态,但是他自己内在的心灵的空洞，他的那些分裂的部分的那些碎片,它是没有办法靠他的个人的意志力，就能够去做到能够彻底的能够控制他们的。
就好像你也不是说我靠我有一个头脑的意志力的决定，我就能给出信任的。你也是有的时候能给的出来,有的时候给不出来所以那如果是这样，我们就不要要求别人也能够去承诺那些他们也无法控制的事情。
所以，当你要求对方承诺的时候，通常我们身边的那个人可能会因为爱，甚至会因
为恐惧而承诺点什么，但是这其实是给关系埋下了一个暗雷，那后面如果他有一丝的动摇，或者是有一些没有办法能够完全做到的部分的时候，不仅你会再次对他失望，陷入更深的失望，可能他自己也会有很强烈的挫败感。
