原生家庭中我想知道如果母亲想和自己住，但是我不想要怎么办?
问题：想知道如果母亲想和自己住， 但是我不想，要怎么办?
虽然知道母亲年纪大了总有一天要和我一起住，但是还不想现在就住在一起。单亲家庭，和母亲异地，我单身，家里亲戚都很传统，把孝顺团圆看到很重要。
但越这样我越反感。我母亲情感上很依赖我，认为她的人生就是为了我，这让我压力非常大，心里很抗拒。
我们的关系始终没办法以两个成年人平等相处，她认为我是你妈，我怎么能不操心你，我都是为你好。怎么能分离，以后肯定要一起生活。
我明知道逃离解决不了，也觉得这样很不孝，但还是很反感无奈。小时候父母总吵架，离家后我就总想逃离，对婚烟恋爱也一直有障碍。
回答：原生家庭的影响伤害这个问题里面有几个点。
第-一个就是，觉得这样很不孝，这个里面,其实你可能自以为你并没有被你的那些亲戚和你的家庭的观念所约束，你和他们不一样。但其实你已经受他们的影响非常大了。
其实你还是会觉得这样的你是不孝的，有的时候很多父母对孩子就是有这种依赖的，他也没有真正的去能够去到一个很成熟很成年人的状态，所以对你来讲，你就要做“坏人”。你对于做这样的“坏人”其实是没有准备好的，当然这个“坏人”坏人打了引号的。
只是在你的那个社会人格的标准当中，这个叫做不孝，那个叫做不好。但其实在我看来，它只是一个边界和一个选择的问题，你是一个成年人了，你母亲也是一个成年人。你选择和他一起住和不和他起住，都没有任何问题，但是这里是没有谁可以拿道德来去绑架任何一个人的。
原生家庭的影响伤害就好像如果子女拿道德说，我的孩子你都不管，或者是别人的婆婆奶奶，就得带孩子，别人都带，为什么我们家的不能带呢，这一样也是道德绑架，子女不可以用道德绑架父母，父母也不可以这样子道德绑架子女。
在这里我需要提醒你的是,你说我的母亲在情感上很依赖我,那我想要告诉你，如果一个人很依赖你, 一定是他感受到你是可以被她依赖的，你释放出这样的信息出来。
虽然有可能你嘴巴上在说这个事情是你的事情我不想管，但是你的拒绝一定是不坚定的，很多时候我们的拒绝只是一个姿态，我们就是拒绝一下，我拒绝过了，但是当对方再坚持一下，再税服一下,马上又软下来,这个其实不是真正的拒绝。
真正的拒绝是你真的想清楚了，你所流露出来的能星和状态是不容置疑，是没有商量的余地的那种状态，对方其实就自然就会退下去了。很多时候，不坚定地拒绝其实是一种诱惑。
原生家庭的影响伤害当然，你之所以会有不坚定的拒绝，我也能够猜到，其实在你的内心深处，对你的妈妈也是有依赖的，这个依赖其实也有情感上的依赖，当然可能还有别的。
比方说在身份上的依赖，做一个好的孩子，对你来讲依然还是很重要的，那你就需要问自己,如果我剥离了我的好女儿，好孩子的这个身份，孝子，孝女的这个身份，我还是谁呢？我能不能把这个身份放下来,我依然能够对自己有若满满的爱和理解和接纳。
这个就是你自己的功课了。所以最终还是要回到自己这儿来，你对你的妈妈其实也有很多的责怪的，当你在说对于婚婚姻，恋爱有障碍的时候，当然，这个责怪就是我爹妈是这样的，所以我今天才会对于婚姻恋爱有障碍。
但你要真的能够从这个模式中出来，首先你就要能够有能力去和你的母亲真正的去分离，不是姿态上的分离和表象上的分离，而让你母亲真的明白，它没有任何的机会和可能性，在搭在你的身上，当然你也没有任何的机会和可能性,在当你脆弱和无助的时候，又跑去找他，这个也是你自己需要去克服的。
原生家庭的影响伤害因为有的时候在你最孤单寂寞的时候，你可能还是会想去在母亲那里小小的靠一下的，在某种程度上，这个小小的依靠也会给他释放我的孩子还是需要我的这种暗示。
